All about Iva

Como dice mi estimadísimo Pancho Ibañez en la propaganda de Actimel: llega esta altura del año y desganados, cansados, hastiados, aun tenemos infinidad de cosas por hacer. Es por eso que este blog (imprescindible para la vida de sus lectores) no era una prioridad para quien les escribe y mucho menos para su co-blogger, quienes preferimos ocupar nuestro tiempo firmando autógrafos junto a Cumbio en algún rinconcito del Abasto, o haciendo alguna presentación de la mano de las Riquitas en algún boliche del conurbano frente a un publico ávido de nuestra notable presencia.

Sin embargo, debo confesar que este acontecimiento que estoy próxima a relatar supera abismalmente cualquiera de nuestros compromisos asumidos para con nuestros fans y me convoca a invertir mis valiosos minutos escribiendo. Sin ánimos de crear falsas expectativas estoy en condiciones de afirmar que este suceso es aun mas importante que el estreno de la película “Cebollitas, una nueva oportunidad” y es a su vez, mucho mas trascendental que el regreso a los escenarios del insuperable Carlitos Balá; incluso creo estar en condiciones de afirmar que es mucho mas emocionante que el relanzamiento de la versión remix y remasterizada del clásico “dame un beso seco” de la mas grande Silvia Suller.

A lo que me refiero pues, señoras y señores, niños y niñas, bloggers, floggers, emos y buscando a Nemos, es a que hoy, 29 de diciembre, nuestra queridísima y mega-star Ivana esta cumpliendo una cierta cantidad de años que no se me permite revelar.

Con este escrito y reapertura del blog “No City, No Sex” no pretendo mas que homenajear a quien divierte a diario con su verborragia; emociona con sus hazañas en transportes públicos y plazas de pueblo; a quien se intenta autoridiculizar en sus relatos produciendo el efecto contrario: admiración y ternura; a quien es la figura del tenis femenino mas prometedora para el año 2009 y sobretodo a quien se destaca por su humildad, solidaridad y bondad. Resumiendo: a la persona “mas calidad” que uno puede llegar a conocer.

A riesgo de que este artículo adquiera características preadolescentiles me atrevo a decirte a vos Ivana que te quiero muchísimo, y que espero que todos tus sueños, anhelos y delirios se cumplan uno a uno. Que el aniversario de tu natalicio sea un día estupendo y que sepas aprovechar mi presencia agotada y sudorosa que recorrerá rutas y caminos; a pie, escalando, haciendo dedo, atravesando montañas y mares; solo para llegar a esa tierra virgen que vos llamas hogar y darte el abrazo mas sincero y cursi del mundo. ¡Que tengas un muy feliz cumple Iva!

Yo (no) me quiero casar...¿Y usted?

Las mujeres Siglo XXI, en su mayoría reniegan (o al menos dicen hacerlo), del sueño susanesco del casamiento con fiesta, vestido blanco poco práctico, torta de cinco pisos, vals mal ejecutado, parientes vergonzosamente borrachos, salón con sábanas cubriendo las sillas (como si hubiesen venido los pintores) etc, etc, etc...Sin embargo, creo firmemente en que hay una predisposición genética que nos hace, que al menos por un microsegundo, proyectemos tal situación y hasta deseemos muy profundamente cumplirla. Si, realmente dudo que sea algo de índole cultural, sino a esta altura ya lo habríamos superado o la gente se casaría desde sus casas por medio de una video-conferencia.

Retomando, debo admitir que algunas pocas veces, mi instinto de ser humano femenino, me lleva a pensarme en dicho evento...Pero lo que me sucede aún más frecuentemente (mucho más frecuentemente) es tener que lidiar con los deseos manifiestos de mi querida abuela de verme caminar al altar como una virgen pura y enceguecida de felicidad, por estar destinada a permanecer, por los siglos de los siglos, a la vera de su príncipe azul.

Sin ir más lejos, anoche, mientras festejábamos en su casa el cumpleaños de mi madre, me dispongo a hojear el pilón enorme de revistas que tiene en su cocina. Ignorando las consecuencias de mis acciones, tomo un ejemplar merecedor de un Pullitzer que se intitulaba "Revista Caras Edición Especial: NOVIAS" y comienzo a examinarlo.

Para cuando levanto la mirada, los ojos de mi abuela brillaban como los del sediento que encuentra un oasis en el desierto, y una tímida lágrima recorría su mejilla. Como un acto reflejo, cierro la revista y opto por leer "Noticias", pero ya era demasiado tarde...Mi abuela otra vez se encontraba contándome sobre la noche que soñó que me casaba (describiendo el vestido que engalanaba a la perfección) y presionándome para que apresure tal realidad de modo que ella pudiera presenciarla antes de su muerte (si, creo que dijo la palabra "muerte").

Le comento (nuevamente) acerca de mis deseos de complacerla y de lo difícil que esto me resultaba, debido a que no hay ningún espécimen masculino disponible en mi vida...Luego, con una táctica bélica que podría llevarme a ganar la tercer guerra mundial, logro correrla de la temática y charlar sobre cualquier otra cosa, creyéndome claramente triunfadora.

Al terminar la noche, nos retiramos como acostumbramos a hacerlo: cargados de cachivaches que mi abuela nos ofrece cada vez que abandonamos su hogar (lease: fotos de mi madre en pañales de tela, revistas viejas, un tupper con alguna porción de torta que sobró, etc), nada fuera de lo común.

Llegamos a casa y a punto de ir a dormir, una imagen me abruma. Sin haberme noticiado al respecto, la "Edición Especial: NOVIAS" se encontraba entre todos los objetos adquiridos en la última visita; brillante y reluciente, haciendo de mensaje subliminal en la mesa de la cocina (mi cocina). La mujer rubia y feliz de la portada demostraba que la vencedora de la batalla había sido la madre de mi madre, y yo, aún asustada y desilucionada por mi torpeza de haber dejado que tal ejemplar se infiltrara en mi casa, me daba por vencida...

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Por casualidad, algún lector del blog ¿se ofrece como voluntario para cumplir uno de los últimos deseos de una pobre viejecilla adorable pero algo manipuladora?

(...Y ese fue el día en el que el Blog "No City No Sex" quedó para siempre carente de lectores masculinos...)

Mortal Kombat

Como todos ustedes (egoístas monoautores de sus admirables blogs) sospecharán, la vida de aquellos que deciden unir talentos y crear un espacio compartido no es fácil.

El estancamiento creativo de este blog ha tenido su raíz, de hecho, en diferencias cuasi irreconciliables entre ambas autoras que, extasiadas por el sexo, la adrenalina y el rock'n roll que trae la fama, han quedado encandiladas por el último reconocimiento recibido y no logran sostener la difícil empresa de compartir crédito. (Si sienten un tipo de deja vú, es porque algo similar a esto ya ha sido relatado alguna vez como una especie de pesadilla, que hoy lametablemente ha cobrado palpable realismo.)

Para ser más clara, graficaré a continuación:

IVANA:
¿Viste Nat? Recibimos el premio a Brillante Weblog, ¿no es genial?

NAT:
Eh, si si es genial, pero...¿recibimos? ¿no es algo descarado de tu parte? El mérito es todo mío...

IVANA:
Jaja, me haces reír con tus chistes Nat, ambas sabemos que vos sos sólo el interlineado que separa mis asombrosas historias.

NAT:
¡¿Qué?!

IVANA:
Que sos sólo el relleno, eso que hace que la gente tenga que esperar más por mis relatos y asi impacientarse por leerme...Digamos que sos el telonero, la banda soporte.

NAT:
¡Te mato a golpes!

IVANA:
¿Vos? ¿Con tu metro y medio? jajajaja...

NAT:
¿No entendes? Es que yo soy como el Ko-hi-noor: "poderoso el chiquitín"

IVANA:
Si, seguro. Volvamos a lo importante...mi premio.

NAT:
Mirá querida, no hagas que me violente. Desde un principio sabías que este blog era mío, que la gente entra por mi, que vos sos Robin y yo Batman...Vos Guido y yo Silvia. ¡Brillás gracias a mi luz!

IVANA:
¡Santos recorcholis! Esas son puras sandeces...

NAT:
¿Ah, si? ¿Querés someter esto al voto popular? VOT(espacio)1 para Nat, VOT(espacio)2 para Ivana...

IVANA:
Eh, si...no sé...bueno hagámoslo.

NAT:
Ah no, pero dudaste...entonces no lo hagamos.

IVANA:
¿Cómo no? ¿Te da miedo?

NAT:
En realidad si.

IVANA:
A mi también...No soportaría la humillación de perder contra vos...Aunque eso es sólo factible de suceder ya que entrarían todos tus amigos enfermitos, adictos a la Internet y a la droga, y te llenarían de votos.

NAT:
¡Caracoles! Conocerás mi ira Ivana...

IVANA:
Y vos mi indiferencia, hasta que no reconozcas mi superioridad, yo dejo de escribir...a ver si te bancas solita mantener a este público sediento de buenas historias...Te van a linchar si tienen que seguir leyendo alguna más de tus pavadas que parecen escritas por Karina Jelinek rivotrileada.

NAT:
¡No te hagas la estrella!. Acá la única que puede hacerse rogar antes de seguir desparramando talento y glamour ¡soy yo!. ¿Nunca te dijeron que leerte es más aburrido que escuchar a Santo Biasatti leyendo el articulo 111 del Código Civil en Arameo?

IVANA:
No te soporto más enana-nazi-oligofrénica ¡me voy!

NAT:
¡Rayos y centellas! ¡Yo me voy! Pseudo bolche débil mental...

Como verán estimadísimos lectores, la situación es grave, gravísima: Una más terca que la otra y ambas con un espantoso divismo insostenible...Necesitamos un mediador urgente o este maravilloso y humilde blog se autodestruirá en 10, 9, 8, 7...

No City, No Sex but...un premio!!!!

En esta ocasión, nos lamenta informar que no nos explayaremos con ninguna de nuestras travesías campestres. Sin embargo nos dispondremos a exhibir, con un ego más grande que el de Moria Casan, un nuevo premio que nos llena de emoción, alegria, felicidad y excitación (sisi, como Matias Alé bailando murga)...Con uds, señoras y señores..."ELPREMIO":

Infinitas gracias La Luna, no lo merecemos

Consignas del creador del premio
El Premio Brillante Weblog es dedicado a webs y blogs que resalten por su brillantez tanto en temática como en diseño. Y con el mismo propósito de promocionar entre todos una vez más la blogósfera mundial.

Reglas:
1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el Premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el Premio Brillante Weblog.

3.-Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

And the winner is (o "are", pero "is" suena mejor):

Socio del Desierto
Inconsciente(mente)
Historias de Encuentros
Horario Medellin
Cualquiera puede Bloguear
Debajo del Under
No todo es verso

Actitud Cosmo(s)

Key Words que una chica Cosmo nunca puede dejar de usar: Increíble - ideal - light - make-up - alucinante - ultra hot - reina de la disco - espléndida - wow ...Y siempre, pero siempre hablar en segunda persona del singular: "vos me entendés".

Digamos que un día te despertás cuando ya salió el sol y las aves cantan. No hay despertador de por medio, solo esa increíble sensación de haber dormido placidamente y de no necesitar nada más de ese colchón que a veces es un tu único refugio. En tu casa suena "She loves you" de los Beatles, y esa alegría que te ilumina el rostro hace que nada pueda ser mejor. Te vestís sin muchos rodeos, el día es tan ideal como un pote de rico helado light, que ya sabes exactamente lo que vas a usar, y de hecho te queda alucinante. De tus poros emana luminosidad y nada de grasitud e imperfecciones, con lo cual decidís recurrir a un make-up suave y liviano. Por último, te pones ese rimmel que compraste en New York, que hace que tus pestañas se alarguen hacia el infinito, y te den una mirada ultra hot.

Salís de tu casa, los señores te dicen cosas lindas, los niños te sonríen con cierta complicidad y las mujeres te miran con un dejo de envidia que no molesta, solo suma. Te sentís la reina de la disco mientras pisas esas baldozas rotas que te llevan a la estación. No tenés que esperar en la esquina que pase algún auto para cruzar, el camino fluye sin obstáculos a la vista. El tren llega a horario, y mejor aún, con asientos desocupados. Caminás por el vagón hasta el fondo, emanando más felicidad que las Trillizas de Oro a fines de los 80s. Te sentás del lado del pasillo de manera espléndida cruzando las piernas, mientras buscas en tu bolso ese libro de autoayuda de Osho, que en definitiva es el causante de tu actual equilibrio con el cosmos. Mientras te terminás de acomodar, podes sentir como todas las miradas están puestas en vos, y te encanta...Tomás el libro, lo abrís en el capítulo 8 intitulado "La vida es un Jardín Japonés - Testimonio revelador de Ximena Cyrulnik", y te decidís a continuar por el camino zen del crecimiento interior. Mirás hacia la ventana para poder sentir el contacto con la naturaleza una vez más, y observás que a tu lado hay un señor algo desalineado entredormido...En ese momento pensás: "Ay gorda, tu buena vibra definitivamente puede contribuir a cambiarle la vida a este pobre hombre, ¡wow!"

Finalmente te dispones a comenzar con tu lectura cuando súbitamente un sonido extraño, que bordea lo ridículo, irrumpe con todo tu equilibrio interior. Intentás ignorarlo y proseguir en el mágico mundo de Osho, pero el sonido vuelve a incomodarte...Luego de pegar un pequeño salto por el susto, te incorporás y volvés a sentirte la Scarlett Johannson de ese tren. Sin embargo el sonido se repite, una y otra y otra y otra vez...Osho de repente no sabe como remediarlo, no te podés explicar como la solución a este inconveniente no está ni en el capítulo 8, ni en el 9, ni en el prólogo: ¡En ningún lado!. Respirás hondo, intentás refugiarte bajo la mirada libidinosa de algún pasajero, te acomodás el pelo obvio, y decidís retomar la lectura desde el principio del párrafo, porque claro, con tanta distracción no entendiste nada. Releyendo, la frase "limitate a ser natural para mantenerte en sintonía con la existencia" impensadamente te deja algo pasmada, introspectiva, te acaricia el alma, lo sentís como una revelación...Y ahí está...

...el sonido nuevamente...

De alguna manera el libro de Osho sale volando por la ventana y te encontrás parada, despeinada, contracturada, desquiciada, gritándole al señor a tu lado: - "Pero borracho hijo de re mil puta ¿por qué no te llevas tu insultante humanidad a roncar abajo del Puente la Noria que es donde vos, y todos esos asquerosos especimenes presentes en este tren mugroso, en verdad pertenecen?"

Y así, sin más, vos, tu vanidad, tu linda soberbia y tu equilibrio interior, terminan linchados en la estación Boulogne, luciendo peor que Nina Peloso en el baile del caño, y obviamente sin un centavo para volver a casa.

...SORRY GORR...

Naty, Natalia, Nat

En la vida te pasan cosas malas y cosas buenas. Malas… como perder el colectivo, pisar baldosas flojas los días de lluvia o cruzarte al chico que te gusta mientras corrés con dos colitas. Pero también están las cosas buenas, y el ejemplo paradigmático de ello es tener amigos, esas personas que le hacen honor al mismo adjetivo que no repetiré cuatro veces (sino tres), y si de buenos amigos hablamos, qué mejor que referirme a mi querida compañera de aventuras, co-blogger y por sobretodo amiga (repetitivo, pero un sinónimo al estilo “camarada” queda muy bolche), Nat.

Si bien con ella nos conocemos desde hace poco más de cuatro años facultativos, nuestra amistad es mucho más reciente, aunque no por ello poco profunda, sino absolutamente todo lo contrario.

Y es así que somos amigas a pesar de yo ser de Boca y ella de River, yo zona Oeste y ella zona Norte, y el hecho de que yo escuche Calamaro y ella lo odie y que, siendo fanática de la banda del célibe ex líder de Smiths, haya soportado la aberración de que lo único que yo sabía de Morrisey era el estribillo de la canción de Leo García…Todo eso, (pueden creerlo?) no hizo más que unirnos más.

Compartimos fiestas, recitales, cursadas, colectivos, el idilio psicótico por Cacho Castaña y uno que otro uvita fiesta en envase de cartón ¿?. Ella soporta de buena gana mis ataques de histeria matutinos (léase 7.30 de la mañana) y yo los suyos de trasnoche, y demás está decir que podemos desde reírnos con Capussoto hasta llorar por el oso panda en peligro de extinción.

Pero como no es 20 de Julio ni nada similar que haga que yo forme parte tan activa en este post, haré las de narradora omnisciente y me centraré de lleno en la única protagonista del día de la fecha, ya que como sabrán, (o si no lo saben, al final de dicha oración estarán enterados) este ha sido el día en que Nat hace exactamente 22 años, media hora y veinticuatro minutos (más o menos), hizo acto de presencia en este mundo.

Era una mañana soleada, no hacía demasiado frío y el imaginario social aún no estaba regido por el paradigma de la complejidad…época en la que Mauro Viale era un periodista respetado, Polino se encontraba todavía atrincherado en el clóset y Silvia Süller era la recatada mujer de Silvio Soldán, cuando la madre de la festejada dio por finalizados nueve meses de espera y pudo por fin alzar a una nena linda, rosadita y regordeta, a quien finalmente no llamó Roberta como el mandato familiar lo señalaba, sino (por el bien de todos) Natalia.

Inteligente, buena, linda, humilde, sincera, sarcástica, irónica, dulce, sensible, verborrágica, contemplativa, de paladar musical y dotes artísticos destacados, lo suficientemente profunda para no ser superficial, y lo suficientemente superficial para no ser demasiado zen ¿?. Sabe escuchar, aunque sea el relato más intrascendente, por semanas, sin emitir una queja, sin prejuicios, sin juzgar, y sabe también devolverte esa confianza que depositaste, pudiendo abrirse con el tema que ella elija para explayarse. Sabe consolarte, aconsejarte, y no anda con demasiadas vueltas para decirte lo mejor o lo peor.

Natalia es buena compañera, buena amiga, buena mina, englobando, buena persona y yo sólo puedo decir que he tenido la suerte de haber trascendido el saludo cordial y las charlas de pasillo de los años anteriores, para lograr un vínculo más profundo, más completo, más lindo, como el que tenemos ahora y qué mejor que este día poder expresar lo contenta que estoy de que ella sea mi amiga, de mis mejores-mejores amigas, y, carilinas mediante, decirle gracias, que la quiero mucho (pero mucho) y que en realidad el presente relato no es más que un intento de abarcar aunque sea un poquito lo importante que es para mi.

Naty: Feliz cumpleaños!!!!!

Caída del Muro

Un tiempo atrás publiqué un sueño algo desconcertante que había estado rondando por mi aparato psíquico...La intriga por los productos de mi inconsciente perduró solo unos pocos días, hasta que descubrí que el sueño había sido premonitorio...

La caída de la URSS vuelve a acontecer, pero no en mi vida, sino en la de mi queridísima amiga Ivana... habíamos estado hablando, y ella se queja de lo autoreferencial de sus posts, yo pienso en realidad ¿para que tener un blog si uno no puede ser autoreferencial? Pero ni modo, hemos decidido, para variar, cambiar la fórmula...Esta vez yo continuaré la historia de mi pintoresca co-blogger y de este muchachito BB, ahorrándonos así la contaminación de pensamientos autodestructivos y pesimistas que rondan en la cabeza de Ivana...Es decir, tenemos cierta tendencia a esperar lo peor del otro y a minimizar nuestros atributos, pero en este caso yo contaré esta historia de amor desde mi objetiva subjetividad (¿o subjetiva objetividad será...?)

Lunes a la madrugada en el campo: escarcha, neblina, algunos gallos anticipando la salida del sol y una parada de colectivo...La del único colectivo que osa atravesar esos caminos empedrados, esquivando algunos animales de granja, y deteniéndose por momentos a esperar que abran las tranqueras. Para que me terminen de comprender, Tom Sawyer paseando con su caña de pescar y Laura Ingalls yendo de compras con su canasta representan con exactitud el panorama matutino que se puede apreciar desde la chacra de Ivana. (Tal vez no se termina de comprender si ella pertenece a la oligarquía campestre o a una comunidad Amish, pero digamos que franquea un delgado sendero entre ambos).

Como les decía, ese lunes no fue cualquier lunes, el sol salió al igual que siempre por el Este, pero de alguna manera los astros se alinearon para que se produzca lo impensado, lo maravillosamente dulce y sorprendente de eso que no se suponía debía pasar (o al menos no para BB). Las miradas de estos personajes se cruzaron de forma tan penetrante que forzaron la palabra, y esta palabra tuvo la potencia del mortero que logra derrumbar el muro, ese muro que ahora es escombros y que ya no separa sino que une las vidas de Ivana y Bondi Boy (odio que Ivana lo haya bautizado Bondi Boy porque como verán rompe con todo el romanticismo de mi relato, pero en fin).

Fue así de espontáneo como preguntar por los horarios del colectivo, que mi queridísima amiga le habló a BB...y él señoras y señores le correspondió en el diálogo. Fue el viaje en catramina más encantador de la historia: hablaron de conocidos en común, elecciones académicas, la ola de frío asesina, el grupo Arcoiris, Jacobo Winogrand y los baches en el asfalto (si, una de las calles de hecho estaba asfaltada). Y así de mágico fue como dejaron de ser simples individuos que coinciden a la misma hora en el mismo colectivo, para romper de una vez y para siempre con el anonimato y estar destinados al menos a un reconfortante saludo diario.

Como uds. bien sabrán, algunos años después a la caída del Muro de Berlín, en un contexto algo distinto, con otras connotaciones pero con un mismo nivel de simbolismo, caen las Torres Gemelas, y así como el mundo sigue girando y la historia mundial se escribe a diario, la encantadora y romántica historia de Ivana y Bondi Boy continúa, o al menos comienza...Espero yo al igual que uds (aunque con menos entusiasmo que Iva), que algún hecho trascendental vuelva a acontecer entre ambos, no teniendo que aguardar esta vez 10 años. Mientras esperamos les propongo a uds., estimadísimos lectores, que me digan como creen que esta novela se desarrollará:

a) Ivana y BB siguen saludándose cada día por tres años más, hasta que uno de ellos abandona la parada para siempre y se reencuentran en 35 años, ambos infelizmente casados, para confesarse lo muy enamorados que estaban el uno del otro y cómo fue que ese saludo de lunes a la madrugada les cambió la vida, abrigándoles el alma para siempre con un poncho de cierta nostalgia.

b) Luego de saludarse dos días más, deciden llevar la relación al siguiente nivel y se encuentran en el telo del pueblo, para descubrir al día siguiente que todas las Doñas Rosas ya se han dado por enteradas de su situación, con el agravante de haber descubierto en ese cuarto de hotel que eran 100% incompatibles.

c) Transcurrido un mes de charlas matutinas, deciden ponerse de novios, casarse, tener hijos y unir ambas chacras para tener más terreno para criar ovejas.

d) Otra. Indique cual.

Nueva Sección

No City, No Sex producciones presenta una nueva sección de este maravilloso blog a la que denominaremos: “conociendo a otros escritores no tan buenos como nosotras, pero que tienen el suficiente potencial como para un día hacerse famosos y negarnos el saludo”, con lo cual aprovecharemos el transitorio anonimato de algunos de nuestros amigos y publicaremos, a modo de descubrimiento, algunas de sus mejores obras. A continuación Señoras y señores, con uds: Francisco Rinaldi, el Robert Smith Evangelista.

Ah, estás afuera.

Desde la mañana estuve ansioso por la idea de ir al ensayo que iba a tener esa tarde, yo tenía el presentimiento que iba a ser un ensayo clave, que iba a hacer que la banda suba a la cima del rock o algo así. Llevé mi bajo al colegio para tenerlo a mano, por que quería seguir practicando los temas, y para hacerme notar entre mis compañeros. En el invernal viaje en colectivo ya me iba imaginando como triunfaría con la música y abandonaría el cuarto año de bachillerato sin importarme terminar el secundario, fantaseaba con ser un Sting, pero con más pelo.

Una vez en el curso tuve que soportar que todos me pregunten si era una guitarra, la gente prefiere a los guitarristas supongo que por que tienen más cuerdas. Cuando les decía que era un bajo perdían interés, igualmente a mi no me importaba, sabía que en pocos meses me iban a querer ver tocar en Obras o en River, bah en River estaría tocando en un año suponía, no quería apresurar mi carrera. A la segunda hora de clases ya no me bancaba más a los compañeros, que me parecían pelotudos mediocres, muy por debajo de mi persona, a la profesora, que me daban ganas de escupirla, y a nadie. Cuando me tocó la hora de catequesis decidí mandar a todos a cagar: agarré el bajo, me paré en el pupitre dije una sarta de insultos. Los llamé idiotas, burgueses, consumidores de basura, y les dije que yo iba a estar allá arriba y ellos recién ahí se iban a dar cuenta de los boludos que eran y de lo bueno que era yo. Antes de irme le toqué el culo a una compañera que hacía 2 años que lo quería hacer, y le escupí la corbata al preceptor.

Una vez que ya había sido liberado del sistema educativo, me tiré en el pasto a fumar cigarrillos y a pensar con cuantas minas me iba a encamar. Ya estaba en la cima, ya estaba grabando discos, ya planeaba mi muerte joven y con un estilo romántico cual Ian Curtis. Obviamente me iba a ir de mi casa a comprarme un piso en Belgrano o algún lugar así y descontrolar todo lo que encontrara. Había pensado que eso de hacer beneficencia era muy careta, mejor iba a ser donar algún poco de guita pero sin hacer una gran propaganda, no era de roquero en realidad ayudar a la gente. Lo que más contento me ponía era que en la banda, “Totora Sourmenage”, sonaba perfectamente, éramos los indicados, acoplábamos hasta el más ínfimo detalle, los cortes las subidas y las bajadas de velocidad, todo. El baterista y yo éramos uno solo, tocábamos perfectamente juntos, y sabía que más que la guitarra la clave éramos el baterista y yo.

En un momento de éxtasis de ego, decidí cortar con mi novia, por que sabía que mi vida iba a ser un descontrol, un viajar y moverme por países diferentes. La llamé por celular y le dije:

- Mirá loca, yo te quiero mucho, pero no puede ir lo nuestro por que estamos en dos planos diferentes, vos pensás ser maestra jardinera y yo pienso romper todo.

Era verdad yo la quería y la quiero pero en ese momento veía imposible mantener la relación y hacer mi vida de rocanrol. Ya en ese momento tenía 3 temas más pensados para ir tocando. Pobre mi novia pero bueno era necesario, lo mismo con mis viejos, los llamé y les dije que iba a abandonar la casa, que los quería pero que no me rompan las pelotas, ah y que ni en pedo iba a estudiar para cumplir sus expectativas frustradas, por que tenía que explotar mi don artístico.

Ya había llegado la hora, tenía que ir a la sala de ensayo, mejor, por que no aguantaba más quería tocar, y quería esa misma noche empezar a, no se, hacer algo. Llego a la sala de ensayo y el guitarrista estaba en la puerta.

Guitarrista dice: Te estaba esperando te teníamos que decir algunas cosas.

Yo digo: Ah, después porque tenemos que tocar ya, no perdamos tiempo

Guitarrista dice: No, ya no tocás más con nosotros, sos muy pelotudo y tocás muy mal. Además el baterista no te soporta más.

Yo digo: A la pelotita.

Entendí que ya no formaba parte, alguna razón tenían, espero que les vaya bien, no tengo rencor. Lo que es una lástima es que accidentalmente le reventé la mano con la puerta del ascensor de la sala al guitarrista, espero que se recupere.

Furia en el transporte de masas

Contexto: Colectivo 60 (debería conseguirme un auto, un sulky, algo, lo sé)

Situación: Suben un tipo A (nada atractivo y excedido de peso), una chica B (linda, normal), ambos aparentemente amigos entre sí y a su vez amigos del colectivero C. Charlan los tres un buen rato. Ella (B) se baja primero, y saluda a A con un beso en la mejilla. Una vez que B estuvo en tierra firme, A (gordito) le dice a C (conductor de transporte público), refiriéndose a B: “con un par de copas de más a esssta le doy”.

En ese momento Y (yo) se levanta, roja de furia, camina hacia A, se para en frente de él y le dice: “Pero escuchame bien pedazo de gelatina-amorfa-adiposa, date cuenta, ¿con unas copas de más le das? Mirá ser desagradable, ella no te da ni aunque después de un trip de LSD haya caído en la guardia del Moyano, le hayan puesto un chaleco químico, le haga una lobotomía un aprendiz de medicina con anhelos de dominar el mundo, pase el post operatorio viendo los Tele-Tubbies, se fume 8 fasos mientras desayuna con vodka on the rocks escuchando los Greatest Hits de Johnny Tedesco, se tome un cóctel de pastillas de colores, pase toda una tarde de domingo viendo Utilísima Satelital*, le extirpen los ojos y el planeta Tierra venda el poco de buen gusto que le queda como patrimonio a Marte, así que haceme el favor y ubicate a la hora de hablar de la señorita”.

Así sin más Y da la media vuelta con cierto aire orgulloso y por qué no triunfador y no conforme aún luego de su acto meramente altruista, corre hasta el fondo del colectivo, toca el timbre con todas sus fuerzas y se baja del vehículo rogando a Dios, a Mahoma y a Alá que esos 200 kg de fétida humanidad estén aún procesando la información recibida, paralizándolo de reaccionar contra la pequeñita y adorable Y.

Conclusiones finales: Bueno, lo admito, soy un minúsculo ser, cobarde y mentiroso: es cierto A le dijo a C “con un par de copas de más a esta le doy...”, pero Y tiene salidas de ñoña loser con brakets, y prefiere expresar toda su ira en su blog a fin de mantener a salvo su integridad física. -“PERO TE LO DIGO IGUAL GORDO ASQUEROSO, TE LO DIGO!!!”

*Dato curioso de la semana:

Utilísima Satelital fue el primer programa de radiofonía en proclamar la abolición de la monarquía absoluta en Francia.
Al ritmo de la Marsellesa, la cortina del programa decía “libertad, fraternidad e igualdad, con papel maché y porcelana fría, lo vamos a lograr”. Luego Verónica Varano conducía un programa que se hacía llamar “Cómo tomar la Bastilla con palitos de helado y cola vinílica”.
Habiendo cultivado las mentes del mundo una vez más, me retiro hasta la próxima.

No sex...but city?

Luego de tomarme unas regias vacaciones de mi vida regular, haber descubierto que mi verdadera vocación era ser Lic. en Comercio Internacional, que las plantas se me mueren porque no las riego y que Federer perdió la final de Hamburgo, me dispuse a tomar el sendero de siempre, aunque con aires de cambio. Y cuando de cambios hablamos, el change (para no repetir) por excelencia es mudarse. O aunque más no sea casi mudarse, estar con un pie en cada lado, vivir como nómada como lo estoy por decidir.

Apenas se me vinieron a la mente esta clase de pensamientos, los tuve que compartir con Nat, sabiendo que ella no iba a hacer más que incentivarme para que dé el último pasito (no al precipicio, al menos eso creo), aunque luego yo decida correr tres kilómetros para atrás y ella se tenga que bancar con feliz desagrado la falta de concretización que toman mis ideas con los días.

La cosa es que como le expresé, el cambio no sería tal, ya que luego de 11 mudanzas de ciudad (sea ciudad-ciudad, ciudad-pueblo, ciudad-metrópolis), 14 de casa, y demás, cambiar de ciudad-no pueblo (la actual) a ciudad-capital por media semana se concibe que la situación para mi debería dibujarse más que indefensa. Después de cambios de carrera, (mentales y reales), cambiar de sede tendría que parecer insignificante también. Y así sucesivamente.

Lo aburrido del tema (además del tema en sí y como lo cuento) es que uno tiene que disponerse a liquidar todos los asuntos anteriores para que no queden pendientes, te atormenten y te “jalen” los pies a la noche. Y eso más que considerarse un obstáculo, es un factor desencadenante que determina una reacción bio-psicológica denominada científicamente como fiaca. Mucha.

Por eso me puse a pensar no tan profundamente en cómo había hecho las veces anteriores para poder avanzar (y más considerando que lo anterior en ese entonces fue de lo más “traumático”), sin mirar tanto para atrás, aunque recordándolo bien lo hice siempre de espaldas cual cangrejo de Animal Planet, cosa que intentaré reelaborar en vez de repetir (si hubiera estudiado comercio no saldría con esta sarta de psicofrases hechas).

Hace mucho tiempo atrás, en una aldea lejana ¿?, en épocas de computadoras en blanco y negro, vestidos bobos y música de un Pablo Ruiz percibido como un niño prodigio heterosexual, lo diferente resultaba emocionante, y yo, mini aventurera optimista, me acomodaba a las nuevas situaciones sin complicaciones y con total naturalidad.

Pero el tiempo pasa (y es cruel dice Juan Gabriel) y las cosas no lograron ser las mismas. Las computadoras ya venían a color, a Jaf se le había acabado el pelo y Pablo Ruiz ya no me parecía tan heterosexual como antes. En resumen, como decía mi abuelo: “No hay “Jugate Conmigo” que dure cien años” ¿? (suerte la nuestra) y yo, ya más grandecita, dejé de tener una actitud tan barnidizada (del griego Barny) frente a la vida y del cambio devino sólo sufrimiento. No emoción, no suspenso del bueno, no risas meteóricas, nada de eso. Una terrible tristeza maratónica.

Entonces, volviendo al presente, ahora que me encuentro entre la espada y la pared, entre el pasado y el futuro, entre la torta frita y la chipa, entre Sinatra y Castaña me pregunto ¿Qué voy a hacer?
Porque no puedo irme sin dejar de pensar cómo sería quedarme, no puedo quedarme sin saber lo que hubiera sido irme, y no puedo seguir por la vida haciéndome la que esa idea jamás existió (principalmente porque tendré a Nat seis meses quemándome la cabeza recordándomelo), ya que la idea está y estará ahí, (dylanizando), “Blowing the wind” (desde zona norte, los ecos de la voz de Nat., insisto), y tendré que vivir con ello.

Ya sé, eruditos lectores, millones que nos visitan minuto a minuto, uds. dirán que es una estupidez biónica lo que me ocurre. Y, sí, lo sé. Pero en un cuarto de siglo siento que es la primera vez que el imperativo de la mudanza (aunque en menor escala) y su respectiva definición, necesidad (y consecuencias) recae sobre mis hombros. Y yo, inmaduramente atómica, no sé para dónde ir. Quizás la respuesta sea más cliché de lo que pensaba. Tal vez se trate simplemente de ir hacia delante…

Material onírico

Anoche, mientras dormía (luego de un largo rato de contar cabezas de ganado de exportación saltando una cerca), comencé a sentir un leve hormigueo en mi oreja izquierda (están hablando mal de mi imaginé), abro los ojos lentamente y sentado junto a mi cama descubro a ese sujeto al cual admiro profundamente pero que no suele ser habitué de mi recinto. Si, damas y caballeros, era nada más y nada menos que Daniel Gomez Rinaldi haciéndome cosquillas con una plumita verde loro robada del traje de la nueva vedette de la calle Corrientes...

Aun confundida, intentado con todas mis fuerzas interrumpir un sueño inducido por Rivotril, somníferos varios y bananitas dolcas, logro decirle:

Nat: ¿Dani, que haces acá? ¿Hoy no ibas a bailar a América con Mich?

Daniel Gomez Rinaldi: ¿Sabes lo que pasa linda? se quiso poner la peluca de Susana Giménez, y el sabe cuanto lo adoro, pero a Susana Giménez no la reemplaza cualquier puto con peluca, es un hereje...

Nat: (empática) Si Dani, entiendo lo que se siente, una vez el ahijadito de mi madre me rompió la foto autografiada que tenía del Puma Rodriguez, es un dolor insuperable...pero sigo sin comprender (me froto los ojos) ¿qué haces acá?

Daniel Gomez Rinaldi: Es que yo te leo a vos en ese blog tan maravilloso y veo que vos entendés a las mujeres como yo y te tengo que pedir un consejo urgente...

Nat: ¿A esta hora?

Daniel Gomez Rinaldi:...si, ¿que tiene? Son las tres de la tarde...

Nat: Ahhhh

Daniel Gomez Rinaldi: Lo que yo no entiendo es ¿cómo sabías que yo iba a ir a América con Mich?

Nat: No, yo tampoco se como sabía, ¿me pasas ese blister con pastillitas verdes que hay ahí?

Daniel Gomez Rinaldi: Si, querida, bueno mi pregunta es ¿qué hago con Mich, lo dejo o sigo?

Nat: ¿¿??(de repente, comienzo a ver nublado y la cara de Daniel Gomez Rinaldi toma progresivamente la forma de una mujer...si, rasgos fuertes, botox, botox, botox,. Es un pájaro, NO!, es un avión, NO! es Súper Cristina K!!!!!!!!)

Nat: (indignada) Pero ¿qué se les dio a todos Uds. por entrar en mi habitación hoy?

Súper Cristina K: ¡Compañera vamos! Tu único pecado es haber nacido mujer, ¡no dejes que esos oligarcas te impidan salir de la cama y disfrutar de este día peronista!

Nat: (juro que yo entendía menos que Uds.) ¿Y Dani? ¿Qué hiciste con Dani?

Súper Cristina K: Ese facho homosexual ya pasó a mejor vida..

Nat. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUE????????????????????

Súper Cristina K: COMPAÑERA, LAVATE ESA CARA DE GHANDI BAJO LOS EFECTOS DE ESTUPEFACIENTES Y ACOMPAÑAME, ¡VAMOS A NEGOCIAR CON LAS FARC!

Nat: Esta bien, pero...¿cómo me tengo que vestir para eso?

Súper Cristina K: (siempre expresiva, casi gritando) Un trajecito Armani ¡nunca falla compañera!

Nat: Armani...eh...si, no, no me quedaron Armanis, deben estar todos en la tintorería presidente.

Súper Cristina K: PresidentA, soy la presidentA de todAs lAs argentinAs!!!

Nat: Ok presidenta. ¿Este jumper de la época de Montaña Rusa servirá?

Súper Cristina K: Esa Nancy Duplá si que actuaba mal, pero que bah, se consiguió al bomboncito de Gaston Pauls y después a Pablo Echarry (piensa: me tengo que conseguir un ministro de economía parecido a Montecristo)

(un instante después estábamos en el avión presidencial rumbo a negociar con las FARC, pero a mi lado ya no se encontraba Super Cristina K sino la señorita Condolezza Rice)

Nat: Oh presidenta, que bronceada esta...

Condolezza Rice: No me confundas con esa prostituta sudaca, yo soy Condolezza Rice mother fucker...

Nat: Ahhh, si, es verdad ¿a dónde vamos?

Condolezza Rice: Nos dirigimos a bombardear la Unión Soviética

Nat: ¿Pero eso no se disolvió allá como por el 91?

Condolezza Rice: ohh baby didn’t Freud tell you que el inconsciente es atemporal?

Nat: ¿Ud en que idioma habla?

Madre de Nat: (de carne y hueso) Nati, despertate despertate, te llamó Ivana para invitarte a ordeñar vacas con ella y Ernesto Z (ameba enferma para los amigos)

Nat: (despierta) ¡No mamá juro que prefiero negociar con Las FARC y bombardear la Unión Soviética!

Madre de Nat: ¿Qué?

Nat: Ufa, ahí voy.

...A ver Freud...¡¡¡interpretame eso!!!

Puedo ponerme cursi y decir…

Comenzaba Sabina cantando una de mis canciones dilectas del cantautor andaluz homónimo (¿?). Y la verdad que aunque juré y perjuré a mi misma, a Nat y a las tostadas de pan negro de la mañana cual Graciela Alfano, que no iba a hacerlo, voy a tener que contar acerca de cómo mi alienación ilógica producto de un enamoramiento repentino (sonrisa en el rostro) y poco realista, está afectando mi coherencia de mujer (muy) soltera.

Lo que me pasa es terrible. Horrible. Trágico. Y es que ando por la vida flotando como un corcho, más feliz que Barney extasiado (Dícese de dinosaurio violeta que canta. Para más información consulte a menores de 4 años), y los que me conocen saben lo mucho que odio a ese engendro violeta por ser demasiado feliz.

Escucho temas románticos, al estilo de Alejandro Sanz (“Pisando fuerte, pisando fuerte”), y en parte no puedo quejarme, ya que existen cosas peores: podría entrar en una psicosis melosa masiva y terminar escuchando Axel Fernando o César Banana Pueyrredón (tal vez Carlos Mata). Pero igual, estoy preocupada (con una sonrisa en el rostro).

Al contrario de lo que le ocurre a la gente que yo podría considerar normal (sonrisa en el rostro), a mi no me agrada mucho la idea de estar enamorada. En lo absoluto.

Además de que me paso de ridícula (sonrisa en el rostro) y termino haciendo cosas que no haría en situaciones en que mi cabeza permanece (como debe ser) por encima de mi cuello, siento que no tengo control sobre la situación y eso me resulta molesto.

Quizás no en este momento (sonrisa idiota en el rostro), pero si cuando se me acabe el amor de la noche a la mañana o me frustre por la falta de correspondencia por parte de “EL” (llámese BB) y haga un recuento de todas las estupideces que hice, de todos los corazones que escribí en mi cuaderno (esto es mentira), de haber observado la luna en todos los ángulos posibles (esto también) y de haber papado moscas de forma compulsiva (a esto lo hago siempre), me preguntaré ¿en qué estaba pensando?

Ya sé, en este sujeto cuyo nombre no puedo escribir y me encanta (sonrisa en el rostro), aunque Nat piense que ningún ciudadano menor a 65 años merece llamarse así.

Pero como bruja que soy (que no leeré la borra del café pero si los palos del mate), tengo el presentimiento (y ojo que soy buena en esto) de que esto no irá para ningún lado. O por lo menos él irá al trabajo y yo a la facultad (por separado). O cambiaré por un colectivo diferente, con camino alternativo. O de color de piel como Michael Jackson…

No sé. Solamente sé que él no me elegiría… y yo, ante la vergüenza de mi alevosidad voyeurista, debería huir cual rata en barco hundiéndose, del colectivo, de la ciudad (o pueblo según Nat), del planeta…

Y así es que luego de todo este triste y profundo análisis, comencé a leer los clasificados del diario regularmente, como debí haberlo hecho desde un comienzo. Quién sabe y termine volviendo a mis épocas de niñera o algo similar…la verdad es que no sé.

Lo que definitivamente si sé es que no debería sentirme así… Es más, ¿No era también Sabina el que decía “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió?”

Si no entendió el post haga click aquí

Pequeñas Grandes Tragedias de La Vida Cotidiana

(Por Berger y Luckman -chiste interno-)

Llega un momento en la vida de toda persona (¿hay algo más cliché que decir “llega un momento en...?) donde la quietud y la calma reinan cada segundo, cada minuto, cada hora, de cada largo y parsimonioso día. No hay graves preocupaciones, ni ideas pseudo psicóticas, y tampoco hay grandes objetivos como ser: “convertirme en la estrella pop de mi propio distrito”. Con lo cual solo nos queda permanecer vivos el resto del día (sin que esto implique mucho esfuerzo ni gasto anímico) y esperar la noche para dormir y luego comenzar otro agitado día lleno de sosiego.

Sin embargo (siempre hay un sin embargo o un pero), como el título lo índica, hay pequeñas grandes tragedias diarias que adornan levemente la vida de uno, es decir la vida mía, porque sí, estamos hablando de mi (aunque la introducción no lo haya especificado con claridad)...Siempre se trata de mi...(o de Ivana...¡maldición! tengo que tener un blog sola...¡Santos recorcholis! Ya lo hice y no me funcionó).

A continuación citaré aquellos sucesos desestructurantes de mi cotidianeidad:

• Quedarme sin pilas en el mp3 cuando voy sola en el tren.

• Qué el tipo que pasa vendiendo esas radios que nadie quiere por el tren, no quiera sacarle las pilas a uno de esos artefactos poco estéticos para vendérmelas.

• Que el tren no choque y no poder escribirlo en el blog ni hacer que la gente se apiade de mi alma y de mi chichón.

• Acordarme que no sé tocar el charango, cuando pasa el señor que hace música norteña...¿dónde?Obvio en el tren! (Nota mental: debo comprarme una vida que no gire alrededor del tren)

• No poder caminar tranquila por la calle debido a la gente que me detiene para pedirme autógrafos (bueno, esto nunca sucedió, tal vez si decido convertirme en la estrella pop de mi distrito...)

• No tener qué escribir en el blog y tener que estar haciendo esta lista poco interesante.

• Tener un parcial y tener que estudiar.

• No tener un parcial y no saber que hacer con mi tiempo. (¿histeria?)

• Que no me salga esa palabra, si esa palabrita que exactamente ilustra lo que quiero decir.

• Estar en crisis de abstinencia por no tener Internet en mi cuarto.

• Que el flequillo no me quede perfecto como a esas chicas que sí lo tienen perfecto (bueno, aquí francamente me puse profunda).

• No saber que ponerme cuando hace 23º (y aquí ni hablar).

• Odiar la musica electronica y militar por su destrucción, pero a la vez no poder dejar de escuchar Blue Monday de New Order (si, las paradojas me alteran la calma).

• Y finalmente, pero no menos grave: Quedarme sin monedas de un peso y tener que usar las de 25 centavos (o peor aún, las de 10, pero esto ya no lo quiero ni nombrar porque, bueno...realmente espero que nunca me tengan que conocer en un día de “monedas de diez centavos”).

Aquí llega el punto donde releo toda mi lista y agradezco a Dios, al destino, a Mahoma, a Buda, a Bruno Gelber y a Jacobo Winogrand por hacer de estos mis problemas más catastróficos y sé que aunque me alarme al quedarme sin pilas y desee asesinar a todos los conejitos que me recuerden al de Duracell, un día miraré hacía atrás, resignificaré mi vida y diré “la pucha, que vale la pena estar vivo”...Bueno, eso no, pero si sé que miraré hacia atrás y simplemente sonreiré.

(como me hubiese gustado hacer este post más largo para que escuchen Blue Monday entero...pero 7 MINUTOS! ojala sean lectores lentos o tengan dislexia).

(Perdón por el abuso del paréntesis y por mi fijación con los trenes, espero no lo interpreten como fálico.).(...)

Lo que ellas quieren II

Nos costó unos minutos sacarnos la crema hipoalergénica de pepinos del rostro para inspirarnos, antes de poder sentarnos a analizar seriamente los resultados (sorprendentes resultados) de nuestra ardua investigación...

Don Segismundo estaría orgulloso y maravillado de tan solo vernos y sabemos, de corazón, que el avalaría las siguientes deducciones. Es más, no solo las avalaría, las publicaría como de su propia autoría y después nosotras, bueno, deberíamos ir a reclamarle a Montoto...(Su condición de finado gracias a Dios se lo impide)

Comencemos:

Tras los cuestionamientos y las indignaciones del pasado viernes, hemos realizado una investigación supervisada por Marta Minujín, basada en encuestas 100% confiables y nada tendenciosas y hemos logrado descubrir aspectos de la mujer, que por vergonzosos o risibles ninguna advertía. Pero hete aquí la verdadera esencia femenina.

(Hagan el favor de abrir sus mentes y dejar la sensibilidad de lado porque lo que viene implica un cambio paradigmático, un giro copernicano si se quiere...de ser personas impresionables os recomiendo dejar de leer en este preciso instante).

Para los valientes que siguieron leyendo, estamos entonces en condiciones de definir a la mujer.

Descripción de MUJER desde todas sus aristas:

Desde sus miedos más íntimos: Ridículo ser que se revela ante las celulitis, el tránsito lento y Carlos Menem y se rehúsa a resignarse ante tales injusticias, intentando luchar desde su elegante trinchera, así como lo hacen los verdaderos valientes.

Desde sus deseos más profundos: Criatura terrenal que sólo pretende que un hombre sensible (y en lo posible parecido a Bruno Gelber) la lleve a comer un choripan por la costanera. Esta mujer de carne y hueso no tiene otro anhelo en la vida que elegir para una noche de sexo (por que sí, tendría sexo casual) a Silvio Soldán sólo si se le presentara con el alma desnuda, es decir, sin el quincho; para luego sacrificar tanta pasión y endorfinas, con la meta de conseguir un vínculo (aunque heterosexual), duradero y desbordante de ternura como el de Batman y Robin.

Desde sus ansias de poder: La especie femenina sólo se encuentra mutando y evolucionando para que su mente logre crear un chocolate que queme calorías y ahí sí, el día que la publicidad se lo ofrezca alabará hasta al publicista menos iluminado salido de la universidad más rasca (pero hasta ese día seguirán insultando a quien dijo “Todo lo que tenés en la cabeza en una sola revista”).

Desde sus mayores pesadillas: El mayor sufrimiento de la mujer está encarnado por la situación de no hallarse depilada ante el inminente enfrentamiento íntimo con un macho de su especie para luego ser despachada al ritmo de un lastimoso “no sos vos, soy yo”.

Desde su romanticismo incipiente: El cual va más allá del deseo de que un idiota al óleo les cante al oído frente al lavarropas o una cena a la luz de las velas, por lo cual intentan escapar de dicho imaginario retrógrado, de forma tal de poder alguna vez, y sólo alguna vez creer en la posibilidad de lograr matarse con Cacho Castaña en un cuarto de hotel.

…

Si hasta acá lo leyeron, sujetos portadores del cromosoma Y, sin poder evitar buscar sus pañuelos descartables por el hecho de sentir que cada palabra les erizaba la piel y les calaba huesos, déjenos decirles que están equivocados. Terriblemente equivocados. Equivocadísimos.
Si les pasó todo lo contrario, creyendo que los anteriores párrafos pertenecían a un delirio fantástico de una desquiciada ninfómana, siguen cometiendo un error. Un grave e irremediable error.

No entienden nada. Ni ustedes, ni Freud, ni Lacan, ni Macaya. Nada. En realidad la mujer es una paradoja (hermosa por cierto, pero paradoja al fin), un misterio incomparable, incuestionable e incomprensibe, y está bien así. Y nosotras, humildes ciudadanas del "sexo débil" preferimos no llevar la responsabilidad de develar este misterio milenario, porque en realidad, será como dejar, al fin y al cabo, de ser mujeres.

Lo que ellas quieren

¿Qué quiere una mujer? Se preguntó Freud hasta el cansancio sin obtener respuesta alguna. También lo hicieron los filósofos, científicos, historiadores, kioskeros y futbolistas. Podríamos decir entonces, que se lo cuestionaron los hombres en general…

Lo que quizás resulte más extraño, y consecuentemente, más misterioso aún (o más histérico valga la redundancia), es que nos lo preguntamos nosotras mismas, esos seres complejos y adorables que somos las mujeres ¿?, nos cuestionamos hasta el hartazgo, directa e indirectamente, deductiva e inductivamente, longitudinal y transversalmente (¿?) ¿Qué es lo queremos realmente?

Como yo pienso mejor realizando labores importantes, estuve intentando buscar respuestas en todos los ámbitos de mi vida diaria (que como a esta altura sabrán, es poco menos productiva que la de una ameba rivotrileada) y me quedé muy disconforme y con un inmenso sentimiento de haber fracasado científica y filosóficamente, al ver que ni al barrer la vereda, ni al jugar con mi perro, ni al ponerme crema hipoalergénica de pepinos en el rostro, pude desentrañar esta cuestión tan crucial que ha tomando repentinamente en mi psiquis, un carácter de idea obsesiva egodistónica.

No me di por vencida y seguí mi camino investigativo en mi dormitorio, (cual cueva sembrada con prendas de vestir), al que tuve que ordenar y limpiar con urgencia, pues no recordaba ya el color del piso y la pelusa más chica me cebaba mate (Debo aclarar que exagero. Soy una persona muy pulcra).

Prendí la televisión y me concentré en las publicidades dirigidas al público femenino, las cuales me causaron una indignación tal, que revoleé el control remoto hacia el televisor (no lo golpeó, tengo mala puntería), me puse a escuchar chamamé y corrí enérgicamente a comprar unos chocolates a la esquina de mi casa (¿?). También chateé con Nat como método catártico. Y ella terminó opinando igual que yo (obvio).

Mi conclusión hasta entonces es la siguiente: Los hombres no saben lo que queremos las mujeres, las mujeres no sabemos lo que queremos y la publicidad tampoco lo sabe y encima calumnia, ensucia y pervierte la profunda y frágil naturaleza femenina, resaltando cuestiones poco trascendentes de nuestra vida, como si fuéramos simplemente un par de piernas con celulitis, un pelo con frizz o un tránsito lento.

Entonces seguí reflexionando y me dije a mi misma y a Nat (ambas mantenemos charlas filosóficas, heurísticas y ontológicas): ¿Será éste el imaginario colectivo que tiene nuestra sociedad acerca de la mujer? Y fue entonces que no pude evitar preguntarme: ¿Será que ser mujer sólo se expresa en términos dicotómicos, con opciones tan dispares como ser un ama de casa sufrida con ruleros y batón con flores (de colores feos) al estilo Lita de Lazzari (Aclaro: no sé si usa batón) o una rubia oxigenada de razonamiento precario que hace las de objeto sexual masculino, como Nicole Neuman? (o elijan la que quieran, ejemplos sobran).

Como Nat y yo nos sentimos endeudadas con don Segismundo (léase Freud) pensamos que sería bueno, quizás, retomar los escritos de nuestro adorado erudito vienés, realizando una investigación sobre el tema. Quizás terminemos salvando al mundo. No sabemos.

Lo que si intentaremos desentrañar esta problemática que nos acongoja y el contenido, resultado y las conclusiones alcanzadas de la misma aparecerán a la brevedad en nuestro espacio…Desde ya, muchas gracias.

PD: Lacan, la mujer sí existe!

PD2: Chicas bloggers, si quieren (y tienen un rato poco productivo) realizar la encuesta, entren al perfil de Nat, allí está su mail y le hacen la solicitud.

Catástrofe en el Mitre Express

(ver noticia en la web)

Saldo general: 44, 25 o 15 heridos (depende del canal que sintonicen)

Saldo Particular: un chichón en la cabeza

Como sabrán, aquellos que posiblemente obsesivos como yo por saber la temperatura y la hora exacta a todo momento dejan prendido TN, o que gozan de la música tipo cine catástrofe de C5N, dos trenes de la línea Mitre chocaron hoy por la tarde cerca de la estación La Lucila.

Los que me conocen, saben que a la facultad voy en colectivo o en el tren Belgrano y que el recorrido de la línea Mitre no forma parte de mi ruta habitual. Sin embargo, por esas casualidades de la vida, o del destino que de vez en cuando osa con ponerme en situaciones ridículas como para no dejarme caer en el aburrimiento extremo, yo me encontraba hoy en ese tren.

Fue ayer cuando al enterarme que hoy mi abuela (que habita en Tigre) y mi madre iban a ir juntas desde la casa de la primera al médico sito en la calle Arenales (cerca de mi facultad), que tome una decisión que cambiaría mi vida para siempre (capaz exagero). “Madre, las acompaño así veo a la abuela y de ahí después me voy a la facu”, le notifiqué felizmente a mi progenitora sin saber que la felicidad no duraría mucho.

Hace unas horas tomábamos el tren en el segundo vagón de la formación, inconscientes de todos los peligros a los que estábamos expuestas. Recuerdo que charlamos durante un par de estaciones, hasta que caí en un sueño no muy profundo. Minutos después un sonido tan fuerte y estrepitoso como el de dos trenes chocando (un momento, eran realmente dos trenes chocando), más el dolor de mi cabeza golpeando contra el caño que hay sobre el asiento, lograron despertarme para descubrir, al abrir los ojos, a mi madre que había caído de culo al suelo y evitaba con sus brazos que otro señor que también había perdido el equilibrio la aplastara. Las personas gritaban, los niños lloraban y durante un segundo todo se movía cual terremoto en Perú.

Mi instinto de supervivencia me alertó de que algo malo ocurría y me hizo pararme solo para volverme a sentar al instante siguiente por el mareo que sentí. Luego del shock inicial, todos empezamos a preguntarnos cómo nos encontrábamos y comenzamos a conjeturar sobre lo que habría ocurrido. “Fue un auto que se cruzó” dijo uno, “no, descarriló el tren” dijo otro; mientras yo, aún medio aturdida, no sabía por cual de las dos opciones decidirme.

La calma parecía querer volver lentamente, hasta que alguien notó que estábamos encerrados (efectivamente las puertas del Mitre son automáticas y por supuesto la forma manual de abrirlas no funcionaba) y empezó a gritar “¡no podemos salir!” avivando el pánico colectivo cual fuego de asado al que se le arroja kerosén. Algunos gritaban “esto es una vergüenza”, otros se lamentaban como heridos de guerra y algunos seguían intentando, sin resultado, abrir las puertas. Yo decidí sentarme, esperar, y por qué no también, victimizarme por el chichón en mi cabeza.

Horas después (en realidad fueron tan solo un par de minutos, pero no puedo con mi sensacionalismo), alguien vino a indicarnos que podíamos salir por adelante.

En el trayecto hacia la salida ví: una mujer que pedía que la dejaran salir primero porque decía tener un ataque de pánico, una señora que caminaba sostenida por otra persona no por estar herida sino en shock y un policía amable que vio mi cara de Pantriste (y escuchó a mi abuela preguntarme a los gritos si me dolía mucho el golpe) y me ofreció atentamente esperar sentada la ambulancia (a lo cual dije no).

Una vez afuera, policías, bomberos, ambulancias y un estado generalizado de indignación e incredulidad y la frase más repetida por todos los allí presentes que como yo no pierden oportunidad para ironizar: “¿¡…Y EN ESTE PAÍS QUIEREN PONER UN TREN BALA!?”.

60 True Hollywood Story

Siguiendo la temática de historias sobre ruedas, lo que narraré a continuación sucede también en un colectivo...

Antes de empezar debo aclarar que, a diferencia de Ivana, el transporte en el que yo viajo es el 60 para el lado del centro, y no un colectivo de pueblo tirado por caballos y conducido por Charles Ingalls, con lo cual me resulta harto difícil cruzarme con el mismo individuo dos veces seguidas. Es así que el aburrimiento de mis viajes no se ve aminorado por flirteos con chicos de pelo corto sino por variadas intromisiones (contra mi voluntad, claro) en vidas ajenas.

Fue de esta manera, que en una de mis tantas intrusiones a lo Jorge Rial, me resultó prácticamente imposible dejar de escuchar la conversación que una pintoresca muchacha mantenía por teléfono con su novio. La cosa fue algo más o menos así:

MUCHACHA:
(marca un numero en su celular):
Hooola amor

NOVIO:
...
(soy entrometida, pero tampoco poseo capacidades extrasensoriales para adivinar lo que el novio le responde, aunque si lo puedo imaginar).

MUCHACHA:
(siempre con tono dulce, como de bebota después de haber sufrido una embolia cerebral)

¿dónde estas?

NOVIO:
...

MUCHACHA:
¿Estas en tu casa? ¿No fuiste a particular?

NOVIO:

...

MUCHACHA:
¿cómo yo donde estoy? En el colectivo, tuve un parcial

NOVIO:
...

MUCHACHA:
¿cómo no te acordas que tenía parcial? Sos un desconsiderado, ni siquiera me preguntaste como me fue tonti!

NOVIO:
...

MUCHACHA:
Ah, pero ahora no vale gordo por que te lo dije yo...Bien, creo que bien.

NOVIO:
...

MUCHACHA:
Y aparte ni siquiera me llamaste, todo el mundo me llamo para desearme suerte en el parcial menos vos (puchero)

NOVIO:
...

MUCHACHA:
¿No sos un desconsiderado? A ver decime ¿qué materia tenia que rendir hoy amor?

NOVIO:
...

MUCHACHA:
Ves? Cualquiera, esa la rendí la semana pasada tarado...

Hago un corte aquí porque la conversación se prolongó más de lo que hubiese deseado. A pesar de los reproches, el tono empalagoso cual novela brasileña del mediodía sostenido durante toda la charla, me hizo sacar una pequeña conclusión: este noviazgo llevaba a lo sumo, meses de duración.

Mi naturaleza sádica entonces, me llevó a proyectar esta misma situación en esta misma relación después de digamos, un par de años de soportarse y sufrirse mutuamente, y la cosa cambiaría un tanto así:

MUCHACHA:
Hola Roberrrrrto
(Piensa: como fue, que me conseguí un novio tan pelotudo y encima con un nombre tan feo, en que estaba pensando?)

NOVIO:
...

MUCHACHA:
¿Dónde estas? Otra ves faltaste a particular, no? Para que? Para jugar a la play otra vez con los inútiles de tus amigos????

NOVIO:
...

MUCHACHA:
En el colectivo estoy, donde voy a estar!!!!!

NOVIO:
...

MUCHACHA:
¿Cómo de donde vengo? Me estas cargando no? ¿ME ESTÁS CARGANDO TARADO? (terriblemente desquiciada) Vengo de rendir un parcial, pedazo de mogólico, me viste arrasar con todo lo que había en la heladera histérica de los nervios por este parcial y te olvidaste que hoy rendía...Ah no Roberto, sos un imbecil importante...

Mi imaginación se detuvo en ese momento gracias a un celular sonando al ritmo de los Kumbia Kings, pero luego la situación (tanto la que aconteció realmente como la fantaseada) siguió dando vueltas en mi cabeza y me llevó a obtener una hipótesis tan brillante como las ideas que tiene Silvia Suller mientras se hace la planchita:

Los hombres fueron, son y serán unos desconsiderados...

(Esperen, no me consideren una feminista sin fundamentos aún, me queda algo más por decir)

Las mujeres fuimos, somos y seremos unas grandes expertas en el arte de quemar cabezas...

Y así será hasta el fin de los tiempos: el no recordando detalles algo importantes, ella insistiendo hasta el hartazgo obsesivamente por esos pormenores nada relevantes...A menos que el termine adiestrado (respondiendo a cada frase con un “si, mi amor”) o ella se largue con uno igual de desconsiderado pero más y lindo y adinerado.

Friday I´m In love!

Hace unos días volviendo de la verdulería, miré a una señora mayor paseando a su perro salchicha, y me puse a pensar en Freud (¿?). Recuerdo que el padre de la psicología se refería a la salud como la capacidad de amar y trabajar. Como me encuentro desocupada desde hace tiempo, y bien sabe Nat que en mis pagos es complicado conseguir empleo, se me ocurrió que, al ser una futura agente de salud (y para no sentirme una insalubre mental), sería bueno quizás, enamorarme. Si, así de simple lo decidí.

Tengo un amigo que dice que Nat y yo no sabemos nada del amor. Quizás tenga razón pero estamos convencidas de que esto tiene pocas posibilidades de cambiar (¿?).

Por suerte encontré en mi proceso terapéutico las causas de mi compulsión a la repetición en mi vivenciar sentimental. Sin tener conciencia, catectizaba objetos de amor errados, con una barba tal que me impedían dilucidar sus rostros y consecuentemente, su personalidad.

Mi análisis develó, que todo eso se debía a una fijación compleja, una increíble regresión a objetos arcaicos reprimidos, como Papá Noel, Karl Marx y el tío Cosa, que le quitaban flexibilidad a mi yo y me obligaban a libidinizar sujetos pseudohippies con larga cabellera, lo cual generó un grave complejo en mi cuando pasé a usar el pelo corto.

Y así, poniendo palabras a mis afectos, fue que levanté las barreras de la represión y largué mi libido al viento, para buscar nuevos objetos cuya longitud de cabello no propase a la del mío…y aunque no lo crean lo encontré.

Era un día como todos, cuando subí al bondi con las sábanas pegadas, me senté y lo vi, simplemente así. Estaba como rodeado por luces de neón que me indicaban que era el correcto. (Quizás viajamos juntos hace dos años, y nunca se me ocurrió mirarlo).

Pero estaba ahí, poniendo una por una las monedas, con su aspecto gauchesco elegante, sus ojos marrones y su pelo castaño al ras (bah! tampoco tanto).

Reconozco que tengo mis contactos (es el amigo del amigo de un amigo) y ya sé su nombre, apellido, estado civil (¡soltero!), ocupación y DNI (lo del documento es mentira), pero para preservar su intimidad, lo llamaré simplemente BB (Bondi-Boy).

Mis viajes desde entonces consisten en largas conversaciones de enamorados, porque según Lacan (o alguien que hablaba de Lacan, o alguien que hablaba de alguien que hablaba de Lacan) los enamorados se entienden con la mirada.

La modalidad es la siguiente:

Ivana:
(Mira a BB)

BB:
(Mira a Ivana)

Ivana:
(Mira a BB)

BB:
(Mira a Ivana).

El asunto es que pasaron días y días, y mi ansiedad no dejaba de subir exponencialmente, lo cual me hacía preguntarme retóricamente, si era indicado mediar simbólicamente nuestra relación.
Esto desembocó en un conflicto de intereses, entre las tres instancias de mi psiquis, el cuál podría resumirse más o menos así:

ELLO
Ivana, ¡Hablále!, ¡Decíle de una que te gusta! ¡Ponéle graffitis en cada parada de colectivo camino al trabajo! ¡Abalanzáte sobre él para besarlo!

SUPER YO
¡De ninguna manera! ¿Estás loca? ¡Vas a quedar como una ridícula, histérica, acosa-hombres! Además sabés bien que tu destino es quedarte célibe por siempre cuidando abocadamente a tus padres.

YO
¡Paren los dos! ¡Basta! ¡Dejen de exagerar! Quizás Ivana tendría que buscar alguna excusa disimulada para entablar conversación... Y súper yo, no pienses que Ivana se va a quedar cuidando a sus padres. Claro que no. Bien puede independizarse y vivir en un departamento de soltera, con un potus, un gato persa, y un enano de jardín en el balcón.

Completamente obnubilada por la guerra sin cuartel que se desataba en mi cabeza y al no contar con un aerosol o dinero suficiente para comprarme un enano de jardín, decidí mejor esperar el momento oportuno en el que pudiera hacer algo… algo así, como algo.

Fue entonces cuando BB, sacó su billetera y accidentalmente se le cayeron los pañuelos descartables del bolsillo. Impresionada al ver que ni él, ni nadie, anoticiaba tan importante acontecimiento, me digné a tomarlos con mis suaves manos, a rozar su hombro cuadrillé con mis finos dedos y a verbalizar con mi dulce voz de español neutro las palabras

Ivana
“…disculpá se te cayeron...”.
Él giró 98º, me miró, me sonrió y me dijo con su tonada de chico de “pueblo” (aunque técnicamente no vivimos en un pueblo, más bien en una ciudad mediana)

BB
“...gracias!…”.

Y esa fue la conversación más larga y profunda que tuve con él hasta entonces.

Luego de este giro copernicano que marcó la vida de ambos, no sé bien cómo es que continuará nuestra historia, nuestra historia de amor sobre ruedas.

Puede ser quizás una cuestión de tiempo, así como lo decía el gran filósofo Martin Heidegger: “El Ser y el Tiempo”.

(Y no quisiera ni nombrar esta inminente sensación ridículamente cursi, de sentir aún resonando en mis oídos, los acordes de la canción de The Cure).